Notte prima degli esami

L’attesa di un esame ormai non mi agita più a meno che non sia di importanza vitale.
Però se almeno la notte prima riuscissi a dormire qualche ora il mio rendimento sarebbe di sicuro migliore.
Capita che sei conscio di doverti svegliare alle 6 e di doverlo fare con la mente fresca. Nonostante ciò vai a dormire a mezzanotte e mezza, senza quell’ubriachezza di sapere che dovresti avere ma anzi con in testa il motto di ogni studente universitario irresponsabilmente codardo.
“Male che vada si rifà”.
Gli esami sono vicini e tu sei troppo lontana dalla mia stanza.
Capita che un insopportabile caldo oltrepassi il materasso invadendo il tuo spazio vitale, che ti rigiri nel letto impaziente di trovare il tanto atteso sonno e pensi : “Addormentati porca vacca altrimenti domattina potresti girare il seguito dell'Alba dei morti viventi”. Ma sai che più lo pensi e più non ti addormenterai mai.
Notte di polizia, certo qualcuno te lo sei portato via.
Capita che mentre ti occupi di quei filosofici pensieri un uccello di specie indefinita inizi ad emettere proprio rivolto alla tua finestra il suo insignificante e fastidioso gracchiare ad intervalli costanti di quaranta secondi spaccati.
Notte di giovani attori, di pizze fredde e di calzoni.
Capita che vorresti vedere sull’istante una puntata di Super Quark per capire le caratteristiche del pennuto ed introdurre fattori geo-morfologici che ne modifichino l’habitat naturale estinguendone così la specie.
Notte di sogni e di Coppe dei Campioni (vinte).
Capita che vorresti sfruttare la legge sulla violazione di domicilio approvata qualche tempo fa, affittare una Calibro 9 tanto senza nemmeno sapere come si usa e sparargli dicendo a coloro che vorranno spiegazioni che pensavi si trattasse di un ladro.
Notte di lacrime e di preghiere, la matematica non sarà mai il mio mestiere.
Capita che capisci perché non ti è mai venuto in mente di avere la tessera del Wwf.
Gli aerei volano bassi tra New York e Mosca ma questa notte è ancora nostra.
Capita che stremato ti addormenti e dopo tre ore un altro fastidioso trillìo ti risveglierà.

P.S. : Ma come fanno le segretarie con gli occhiali a farsi sposare dagli avvocati?
P.S. serio : Grazie a P. per le immagini, sei sempre imprescindibile.